Neue Duden-Trennungsregeln
	Al-bum: Explosion Des ganzen Universums Aus-puff: Bordell geschlossen Di-lemma: Andere Schreibweise für "Die Schafe" Ein-wand-frei: Ein Haus mit nur drei Wänden Erd-kunde: Ein Landkäufer Fass-ade: Nie wieder saufen Feld-Herr: Mann auf der Wiese Fis-kus: Bösartiges Knutschen Geistes-abwesenheit: Gespenstermangel Golf-strom: Deutsche Autobahn In-sekt: Modischer Schaumwein Kata-strophe: Gedichtet am Tag nach dem Rausch Miss-verständnis: Die schönste Psychologin Mini-mum: Ganz kleiner Mut Näh-maschine: Gerät, das die Arbeit verweigert Ohr-feige: Mensch, der sich vor den Ohren fürchtet Schlaf-rock: Sehr langweilige Musik Grüner Star: Joschka Fischer Steuer-knüppel: Waffe zur Eintreibung staatlicher Abgaben Stuhl-gang: Bande, auf Raub von Sesseln spezialisiert Tai-fun: Spaß in Bangkok

 10 kleine Kifferlein,
Die rauchten einen Joint.
Einen hat es umgehaun,
Jetzt sind sie noch zu neunt.

9 kleine Kifferlein,
Die gaben mal nicht Acht.
Einen hat der Zug erwischt,
DA waren´s nur noch acht.

8 kleine Kifferlein,
Die kifften übertrieben.
Einer kriegt nen Schlaganfall
Jetzt gibt es nur noch sieben.

7 kleine Kifferlein,
Die trafen Bohlens ex.
Verona beugte sich nach vorn,
DA waren´s nur noch sechs.

6 kleine Kifferlein,
Die wurden mal geimpft.
Einer nahm nen Schuss zuviel,
Jetzt sind sie noch zu fünft.

5 kleine Kifferlein,
Die trafen einen Stier.
Einer war rot angezogn,
DA waren´s nur noch vier.

4 kleine Kifferlein,
Die fuhren zur Türkei.
Einer traf nen Mafiaboss,
Jetzt sind sie nur noch drei.

3 kleine Kifferlein,
Die gingen mal aufs Klo.
Einer wurde runtergspült,
Jetzt gibt es nur noch zwo.

2 kleine Kifferlein,
Die trafen mal die Queen.
Einer kriegt den Ritterschlag,
Das Andre wurde clean.

Das letzte kleine Kifferlein,
Nennt sich heut Bin Laden.
Er kifft bis ihn George Bush entdeckt,
Dann geht´s ihm an den Kragen.

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***Busen-Gedicht***

 

Beliebt ist bei der Männerwelt ein schöner Busen, der gefällt,

der unsre Frauen herrlich ziert, und immer wieder neu verführt.

 

Den Reizen, denen wir erliegen, sobald wir sie zu fassen kriegen,

soll dies Gedicht gewidmet sein, ganz gleich, ob diese groß, ob klein.

 

Wie launisch zeigt sich die Natur, wenn sie gestaltet die Figur:

Hier lässt sie tolle Formen wippen, dort sieht man nichts wie Haut und Rippen.

 

Weil’s unterschiedlich groß geformt, drum ist auch der BH genormt:

Von 1-12 ganz kurz und schlicht, so steigen Größe und Gewicht.

 

Ganz ungeeignet ist zum Schmusen die Größe 1, der Mini-Busen.

Kein Wunder, daß so schnell ermüdet, wer so ein flaches Weib behütet.

 

Bescheiden ist auch das Vergnügen, in Busengröße 2 zu liegen.

Immerhin ist was zu finden, man weiß was vorne ist und hinten.

 

Bei Größe 3 wird’s schon erträglich, da hat man was, da wird’s beweglich.

Wenn ein Bikini dies umhüllt, ergibt sich schon ein reizend Bild.

 

Bei Größe 4 und schlanken Hüften, kann dich ein Weib sehr schnell vergiften.

Du zappelst mit verwirrtem Sinne wie ein Insekt im Netz der Spinne.

 

Welch Weib weiß nicht um ihre Trümpfe, steht im BH bei ihr die fünfe.

Da bebt vor Lust die Männerhand, die so ein Prachtstück hält umspannt.

 

Ein Mann, der nie in seinem Leben durft' die Größe 6 bewegen,

der wurd vom Schicksal arg betrogen, um den ging's Glück im großen Bogen.

 

Ein schöner Busen Größe 7 gibt Anstoß zu besondren Trieben,

jagt Männer in die kühnsten Träume, wie Affen in die höchsten Bäume

 

Unbeschreiblich ist die Pracht bei einem Busen Größe 8.

Wer solchen Weibes Gunst errungen, dem ist der große Wurf gelungen.

 

Die Größe 9 taugt nur fürs Bett, für den, der Kummer hat, ist's nett.

Hier kann er sein Gesicht vergraben und stundenlang der Welt entsagen.

 

Bei Größe 10 da wird’s beschwerlich, auch ist es nicht mehr ungefährlich,

beugt sich ne Frau mit solchem Busen über den Mann, bereit zum Schmusen.

 

Das Spiel mit Häkchen und mit Ösen so schön`s bei Größe 6 gewesen,

lustvoll spielend voller Feuer, hier wird’s zum echten Abenteuer.

 

Ist's letzte Häkchen endlich auf, da nimmt das Schicksal seinen Lauf.

Aus dem vollen, prallen Mieder stürzt es wie Lawinen nieder.

 

Umhüllt des Mannes Haupt im Nu, deckt Nase, Augen, Ohren zu.

So fühlt er sich ganz schnell bedroht vom plötzlichen Erstickungstod.

 

Doch keiner ist bislang verdorben und unter so viel Fleisch gestorben.

Jedem ist es noch geglückt, daß er das Licht der Welt erblickt.

 

Mit Größe 11 befreit von Hüllen, lässt sich 'ne ganze Bettstatt füllen.

Wie Hefeteig bei Hitzewellen so sieht man's in die Kissen quellen.

 

Bekümmert sieht der Mann hier ein, daß seine Hände viel zu klein,

zu hindern die befreiten Riesen, nicht übern Bettrand wegzufließen.

 

Bei 12 da wird es kolossal, ultra-super-maximal.

Doch hört ihr Camping Freunde her: Ist dieses Ding auch superschwer,

spart man im Urlaub doch viel Geld,

denn der BH ersetzt das Zelt.

 

Die Größe 13 gibt es nicht, drum endet hier auch das Gedicht

mit einem Wort an Euch Ihr Frauen, ihr wisst, worauf die Männer schauen.

 

 

 

Quelle: www.unterhaltungsspiele.com

Autor unbekannt

 

***Ein kleines Kuss-Gedicht***

 

Der Menschheit größter Hochgenuss

ist ohne Zweifel wohl der Kuss.

Er ist beliebt, er macht vergnügt,

ob man ihn gibt, ob man ihn kriegt.

 

Er kostet nichts, ist unverbindlich

und vollzieht sich immer mündlich.

Hat man die Absicht, dass man küsst,

so muss man erst mit Macht und List

den Abstand zu verringern trachten

und dann mit Blicken zärtlich schmachten.

 

Die Blicke werden tief und tiefer,

es nähern sich die Unterkiefer.

Man pflegt dann mit geschlossenen Augen

sich aneinander festzusaugen.

 

Jedoch nicht nur der Mund allein

braucht eines Kusses Ziel zu sein.

Man küsst die Wange und die Hände

und auch noch and're Gegenstände,

die ringsherum mit Vorbedacht

sämtlich am Körper angebracht.

 

Auch wie man küsst, das ist verschieden,

im Norden, Osten, Westen, Süden.

So mit Bedacht und mit Gefühl,

der eine heiß, der and're kühl.

Der eine haucht, der and're schmatzt,

als ob ein alter Reifen platzt.

Hingegen wiederum der Keusche

vermeidet jegliche Geräusche.

Der eine kurz, der and're länger,

den längsten nennt man Dauerbrenner.

 

Ein Kuss ist, wenn zwei Lippenlappen

in Liebe aufeinander klappen

und dabei ein Geräusch entsteht,

als wenn die Kuh durch Matsche geht. 

Quelle: www.unterhaltungsspiele.com

Autor unbekannt

 

 

***Was ist die Liebe?***

 

Der Wissenschaftler:

Liebe ist ein System, in dem die sexuellen Stimuli die optimale Variante zur Steigerung der Arbeitsproduktivität, zwecks Befriedi­gung der Bedürfnisse, ist.

 

Der Ingenieur:

Liebe ist ein Betrieb, der nur geht, wenn er steht.

 

Der Jurist:

Liebe ist ein Prozess, bei dem der unterliegende Teil auch zu seinem Recht kommt.

 

Der Bäcker:

Liebe ist ein Vorgang, bei dem eine teigige Masse durch Kneten steif gemacht, in die Röhre geschoben und wieder herausgezogen wird.

 

Der Arzt:

Liebe ist eine Krankheit, bei der beide Patienten ins Bett müssen.

 

Der Offizier:           

Liebe ist ein Gefecht mit dem Säbel in der Scheide.

 

 

 

Quelle: www.unterhaltungsspiele.com

Autor unbekannt

 

 

***Wer wird Chef?***

 

Als der erste Körper geschaffen wurde, wollten alle Teile der Chef sein.

Das Gehirn sagte: "Da ich alles steuere und das Denken besorge, sollte ich Chef sein!"

Die Füße meinten: "Da ich den Menschen dahin trage, wo er hinzugehen wünscht und ihn an eine Stelle bringe, an der die Wünsche des Gehirns ausgeführt werden können, sollte ich Chef werden!"

Die Hände sprachen: "Da wir alle Arbeit tun und das Geld verdienen müssen, um euch alle am Leben zu erhalten, sollten wir Chef sein!"

Die Augen sagten: "Da wir aufpassen und euch sagen müssen, wo Gefahren lauern, sollten wir Boss werden!"

So ging es mit dem Herzen, den Ohren, der Lunge - und endlich meldete sich das Arschloch und verlangte, Chef zu sein. Alle Körperteile lachten fürchterlich über den Gedanken, dass ein Arschloch Chef sein könnte. Das Arschloch war so ärgerlich, dass es sich verschloss und sich weigerte, weiter zu funktionieren. Bald hatte das Gehirn Fieber, die Augen schielten und schmerzten, die Füße versagten den Dienst, die Hände hingen schlaff an den Seiten und Herz und Lunge kämpften um ihr Leben. Da baten alle das Gehirn, nachzugeben und das Arschloch zum Chef zu machen.

Und so geschah es!

Alle anderen Teile taten die Arbeit; das Arschloch aber kommandierte bloß herum und gab einen Haufen Scheiße von sich.

Moral: Als Chef braucht man kein Köpfchen zu sein, sondern nur ein Arschloch.

 

 

 

Quelle: www.unterhaltungsspiele.com

Autor unbekannt

 

***Ein Telefongespräch***

 

Rechtsanwalt Dr. X. telefonierte zur Klinik, um sich nach seiner Frau zu erkundigen, die heute morgen operiert worden war.

 

·         Hallo, ist dort die Klinik? Ich möchte den Herrn Chefarzt sprechen.

·         Augenblick, verbinde sofort.

·         Habe die Ehre mit Dr. X.?

·         Bin selbst am Apparat.

·         Womit kann ich dienen? --

 

In diesem Moment wurde die Verbindung unterbrochen und es meldete sich der Inhaber einer Autoschlosserei, Ingenieur S., der gerade mit einem Kunden über eine Reparatur spricht.

 

·         Hallo, sind Sie noch am Apparat?

·         Natürlich, es ist alles in bester Ordnung. Morgen  können Sie sie wieder abholen.

·         Was, morgen schon? Hat sie denn alles gut überstanden?

·         Natürlich, allerdings war die Arbeit nicht leicht. Wir haben ihr ein neues Vorderteil anmontiert.

·         Vorderteil? Was Sie nicht sagen!

·         Jawohl! Die Büchse war schon ziemlich ausgeleiert. Sie haben an ihr ein flottes Tempo angeschlagen.

·         Ach bitte, was erzählen Sie da?

·         Bitte, widersprechen Sie mir nicht, ich bin ja schließlich Fachmann auf diesem Gebiet.

·         Das unterliegt keinem Zweifel.

·         Übrigens deutet eine starke Abnutzung an der Seiten­wand darauf hin, dass ihr Kolben nicht mehr saugt. Er ist schon alt und abgenutzt. Gestern haben wir einen neuen Kolben ausprobiert und waren von dem Versuch be­gei­stert. Fabelhaft hielt sie die Spannung aus. Später unterzogen wir sie einer Belastungsprobe. Nach gründ­licher Einschmierung mit Vaseline bestiegen wir sie mit vier Spezialisten hintereinander. Sie hat alles fabelhaft überstanden. Das Vorderteil dichteten wir mit einer Gummilage ab. Die Rückwärtsbewegung fiel trotz grober Abnutzung zur vollen Zufriedenheit aus - man kann jedenfalls nicht mehr verlangen. Nach diesem Eingriff können Sie sie wieder einige Jahre gebrau­chen. Unabhängig davon müssen Sie...

 

Leider konnte der Rechtsanwalt nicht mehr weiterhören, da er in Ohnmacht gefallen war.

 

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Quelle: www.unterhaltungsspiele.com

Autor unbekannt

 

***Was ist Elektrizität?***

 

Wenn man früh mit Energie aufsteht

und mit Widerstand in den Betrieb geht,

dort gegen den Strom schwimmt,

abends geladen nach Hause kommt,

der Frau an die Dose greift

und dann eine gewischt bekommt.

 
 

Quelle: www.unterhaltungsspiele.com

Autor unbekannt

 

***Einige Vorteile des Älterwerdens***

 

•      Du kannst das Abendessen schon um 4h Nachmittag essen.

•      Du profitierst endlich von deinen Einzahlungen in die Krankenkasse.

•      Du bist für Entführer nicht mehr interessant.

•      Du kannst kaum noch wegen sexueller Belästigungen belangt werden.

•      Du hast immer Zeit, wenn du willst.

•      Du hast nie Zeit, wenn du nicht willst.

•      Endlich glauben dir die Menschen, dass du kein Hypochonder bist.

•      Deine Geheimnisse sind sicher, weil sich auch deine Freunde nicht mehr daran erinnern können.

•      Der Vorrat an Gehirnzellen wird zur überschaubaren Größe.

•      Deine Augen werden nicht mehr schlechter.

•      Kleidung, die du kaufst, kannst du jetzt ewig tragen.

•      Niemand erwartet mehr, dass du in ein brennendes Gebäude zum Retten läufst.

•      Du brauchst nichts mehr auf die harte Art zu lernen, weil du das alles schon weißt.

•      Deine Gelenke sind zuverlässiger als der Wetterbericht.

•      Bei Geiselnahmen wirst du als Erster frei gegeben.

•      Du brauchst nicht mehr den Bauch einzuziehen, wen immer du auch triffst.

•      Du darfst dir endlich einen Kompass im Auto montieren.

•      Du brauchst keine Zeitungen mehr zu lesen, weil deine Arme zu kurz werden.

•      Du darfst jetzt zur Musik im Aufzug singen.

•      Du erfreust dich an den Geschichten über die Operationen deiner Mitmenschen.

•      Du lernst, dass Kaffee eines der wichtigsten Dinge im Leben ist.

•      Du kriegst keine Strafzettel für Schnellfahren mehr.

•      Du hast mehr Haare in den Ohren als am Kopf.

•      Deine Steuererklärung wird ganz einfach.

•      Die Monate vergehen wie im Flug.

•      Du darfst wieder Babynahrung genießen.

•      Du kannst dir zu jeder Zeit und immer wieder jeden Film anschauen.

•      Du freust dich, dass deine Pension viel höher ist, als die der Jüngeren je sein wird.

•      Du brauchst keinen Wecker mehr, weil du immer von selbst aufwachst.

•      Du hast eine Party und die Nachbarn merken es nicht einmal.

•      Du bekommst solche Post........

 

 

 

Quelle: www.unterhaltungsspiele.com

Autor unbekannt

 

 

***Stilblüten aus Aufsätzen***

 

Neben den Prunksälen hatten die Ritter auch noch heizbare Frauenzimmer.

 

Graf Zeppelin war der erste, der nach allen Richtungen in die Luft schiffte.

 

Nach einem Zug nach Italien, heiratete Alexander der Große eine indische Prinzessin und starb kurze Zeit darauf an den Anstrengungen.

 

Cäsar machte sofort das Lager voll und jeder stand stramm vor seinem großen Haufen.

 

Der leichtsinnige Fahrer fuhr durch die nächtlichen Straßen, ohne sein Hinterteil zu beleuchten.

 

Siegfried hatte an seinem Körper eine wunderbare Stelle, die aber zeigte er nur Kriemhild.

 

… dann gingen wir in den Zoo. Da war ein Großer Käfig mit Affen. Mein Onkel war auch dabei.

 

Mit großem Strahl gaben die Feuerwehrleute ihr Wasser ab.

 

Die Pferde trugen Rosetten in den Landesfarben am Kopf, am Geschirr und an den Schwänzen, die Männer waren ähnlich gekleidet.

 

Der Landwirtschaftsrat ließ die Bauern zusammenkommen, denn die Schweine fraßen zuviel.

 

Als der Jäger den dicken Bauch der Großmutter sah, wusste er, was geschehen war.

 

Dort, wo jetzt verlassene Türme ragen, standen einst verlassene Burgfräuleins und warteten auf ihre ausgezogenen Ritter.

 

Als Elsa ein Jahr mit Lohengrin verheiratet war, fragte sie ihn, wessen Geschlecht er sei.

 

Eine Wirbelsäule ist ein zusammengesetzte Knochen, der den Rücken hinunter läuft. Oben sitzt der Kopf und unten sitze ich.

 

Nachdem die Männer über 100m Kraul geschwommen waren, wickelten die Frauen ihre 200m Brust ab.

 

Es war eine Demonstration, der Markt war voller Menschen. Noch in den Nebenstraßen pflanzten sich die Männer und Frauen fort.

 

Die Eiskunstläuferin drehte ihre Pirouetten. Dabei hob sich ihr Röckchen im eigenen Wind.

 

Die Gleichberechtigung der Frau gilt auch für den Verkehr. Hier nimmt sie die gleiche Stellung ein.

 

Wir wissen heute, dass die Urmenschen alle Werkzeuge besaßen, um eine Familie zu gründen.

 

Alle Welt horchte auf, als Luther seine 95 Prothesen an die Schlosskirche schlug.

 

Zusammenfassend kann gesagt werden, dass der alte Fritz ohne seinen Vater nicht denkbar wäre.

 

Jetzt verbarg sich Tell hinter einem Busch, drückte ab und das Werk der Befreiung war vollendet.

 

Schiller hätte gern das Drama vollendet, doch die Arbeit an seiner "Braut" hielt ihn ab.

 

Die Alm liegt hoch im Gebirge. Dort sind der Senn und die Sennerin. Im Frühjahr wird auf- und im Herbst abgetrieben.

 

In der Sylvesternacht gossen wir Blei. Mein Vater goss einen Dackel, während ich ein Kind zusammenbrachte.

 

Die Macht des Wassers ist so gewaltig, dass der stärkste Mann es nicht halten kann.

 

Die Krähe geht hinter dem Pflug und hackt dem Bauern die Würmer aus der Furche.

 

In Lappland wohnen zwei Gruppen von Menschen. Die reichen Lappen fahren mit dem Rentierschlitten. Die armen Lappen müssen gehen. Daher die Fußlappen.

 

… und wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spazieren. Dort stand ein großes Haus, wo die Mütter ihre Kinder gebären. Eine Gebärmutter schaute zum Fenster heraus und winkte uns freundlich zu.

 

Die Alm liegt hoch im Gebirge. Dort ist der Senner und die Sennerin. Im Frühjahr wird aufgetrieben und im Herbst wird abgetrieben.

 

Beim roten Kreuz widmen sich die Männer und Frauen der Liebe. Einige tun es umsonst, andere werden bezahlt.

 

Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse. Sie war ein Schwein. Sie hatte 2 Schlitze. Hinten einen fürs Papier und vorne einen fürs Harte.

 

Wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spazieren. Gegenüber dem Park war ein Haus, wo die Mütter ihre Kinder gebären. Eine Gebärmutter schaute aus dem Fenster und winkte uns zu.

 

Zu Allerheiligen waren wir auf dem Friedhof. Es war sehr feierlich, denn der Pfarrer besprang mit seinem Wedel die Friedhofsbesucher.

 

Gestern hatten wir Jugend-Skitag. Jede Minute ließ der Lehrer einen fahren. Wenn ihm einer zu früh rauskam, schickte er ihn zurück.

 

Streichhölzer müssen gut versteckt sein, damit die keine Kinder bekommen.

 

Mein Vater ist ein Spekulatius, er verdient viel Geld an der Börse. (9 Jahre)

 

 

 

Quelle: www.unterhaltungsspiele.com

Autor unbekannt

 

***Sprichwörter***

 

In der Schulstunde möchte der Lehrer die Kenntnisse seiner Schüler über Sprichwörter feststellen.

„Wer von Euch kann mir Sprichwörter nennen?“

Darauf Moritz: „Ehrlich währt am längsten.“

„Sehr gut, setz Dich! Na, Karl?“

„Morgenstund' hat Gold im Mund.“

„Auch gut; setz Dich! – Fritzchen?“

„Ein Narr kann mehr Fragen stellen, als zehn Weise beantworten können.“

„Dummer Bengel! Weißt Du kein anderes?“

„Wem die Jacke passt, der zieht sie sich an.“

„Ich werde gleich den Rektor holen!“

Sagt Fritzchen: „Man soll den Teufel nicht an die Wand malen.“

Nun erhielt er vom Lehrer eine schallende Ohrfeige. Plötzlich erscheint der Direktor in der Tür. Der Lehrer bemerkt es jedoch nicht und sagt:

„Los Fritzchen, nenne mir ein anderes Sprichwort!“

„Wenn man vom Teufel spricht, so kommt er.“

Nun erkundigt sich der Rektor und fragt was los sei. Dann ermahnt er Fritzchen in aller Güte, doch ein anderes Sprichwort zu sagen. Darauf Fritzchen:

„Ein Unglück kommt selten allein.“

Der Lehrer erklärt nun Fritzchen, dass er eine gehörige Tracht Prügel bekommen müsse. Auch darauf antwortet Fritzchen mit einem Sprichwort:

„Macht geht vor Recht.“

Fritzchen erhielt eine Tracht Prügel, wobei der Schmerzende sagt:

„Wo rohe Kräfte sinnlos walten, da muss man eben die Fresse halten.“

Der Rektor entfernte sich. Nachdem er die Tür hinter sich geschlossen hatte, sagte Fritzchen:

„Er zieht dahin und sagt nichts mehr.“

Der Lehrer wusste sich keinen Rat mehr und sagte zu Fritzchen:

„Wir haben uns doch immer gut verstanden, warum sollten wir es denn heute nicht? – Nenne mir ein vernünftiges Sprichwort und alles ist gut.“

Da lacht Fritzchen und antwortet:

„Pack schlägt sich, Pack verträgt sich.“

Der Lehrer gab sich geschlagen.

 

 

 

Quelle: www.unterhaltungsspiele.com

Stefan Neubert, 2002. www.stefan-neubert.de